Soy realmente ingrata con las palabras.
Las tomo y las ordeno y las mezclo y las pongo en este recuadro blanco mayormente para quejarme, para explicarme porque estoy mal, para hablar de lo mal que me siento. Y cuando me siento bien, las olvido y olvido este recuadro y todo es tan lindo y de colores que no tengo tiempo para describirlo.
Bueno, yo quería que esta vez fuera distinto, pero entonces me llama y me dice esa frase que me hizo arder desde el fondo de mi ser. Perdóname, pero eres tú quién tiene que acordarse de
mi existencia, y hacer algo al respecto. Sé que no soluciono nada escribiéndolo aquí y que son cosas que debería decir a las personas correspondientes, pero el problema aquí es que no se inmuta. Se pasa la vida negándose a escuchar al resto porque es todo ella. Como dirían Álvaro, la Marisa, o mi papá.. "No se entera coño!" Pues no, no se entera.
Y ahora tengo todo esto hirviendo dentro de mí. Pero me detengo y me doy cuenta, en realidad no es como otras veces, porque estar enojado no es lo mismo que estar mal o triste, no; Ahora me siento perfectamente bien respecto al tema, pero sí me da rabia la desfachatez de sus palabras.
Y tengo varias otras cosas en mente. No sé si estoy muy seria, muy grave.. o la mayoría del resto está estancada en lo mismo de siempre.. siento que las cosas son distintas, siento que pienso distinto a ayer.
Algunos están muy perdidos buscando la diversión, y yo a veces no quiero buscarla porque para mí ya está ahí.. en ver una película metida en la cama, o simplemente no hacer nada, pero los que viven en el constante frenesí del movimiento, el sonido estridente y las luces cegadoras no son capaces de entenderlo y te dicen que eres aburrido, lo que realmente no me molesta, pero creo que hay que respetar los gustos y opciones del resto por muy distintas que sean de las nuestras.
Siempre relaciono esto con la frase de Sabato "La desesperación por divertirse tiene sabor a decadencia". Es tan cierto. Y yo misma he caído en eso más de una vez y cuando estoy fuera me parece tan mal y luego vuelvo a estar adentro y así sucesivamente, pero ahora, en este preciso momento, desde afuera me siento tan crítica hacia él.. siento que cuando se entra en ese juego se pierde la identidad, y se juega a ser algo que no somos, y con lo que soñamos ser, sea benigno o dañino, se distorsiona la realidad, se pierde el sentido... y tal vez se aprenda algo, pero también se puede perder mucho y hay gente más propensa a perderse y la línea entre lo inofensivo y lo peligroso es tan delgada como un alfiler.
Creo que eso es lo que me da rabia. Y por eso cuando estoy afuera aborrezco tanto esa actitud, porque cuando estás ahí no te das cuenta de las cosas y no eres capaz de tomar consciencia de que al hacerte daño a ti mismo puedes dañar a los que te ven desde fuera. Creo que es un comportamiento egoísta y autocomplaciente, que es un escape fácil para evadir la búsqueda de nosotros mismos. No lo digo a modo de reproche, sino como una observación, porque muchas veces yo lo he hecho. Porque a veces nos resulta más fácil, más cómodo... Pero siento que la verdad no se encuentra ahí, porque se adoptan máscaras y se monta un festival, y es entretenido, pero las máscaras no pueden durar para siempre, y cuando no sabes cuál es el rostro que llevas debajo de la máscara, entonces viene la angustia, la pérdida de la identidad, jugar a ser otro puede ser muy divertido, pero con el tiempo se olvida quién se es en realidad.
Han sido unos buenos meses haciendo balance, y sé que se vienen mejores, todo está donde tiene que estar, o al menos eso me digo para no desesperarme. Claro que a veces quisiera que algunas cosas fueran distintas, pero no por eso me voy a angustiar, todo vendrá a su tiempo y todo caerá por su propio peso.
Así que creo que sí tengo el tiempo para contarle al mundo lo colorido que está mi universo en estos momentos, lo brillantes que son las luces, lo cálido que es el sol en mi piel, lo bien que huelen las flores afuera, lo bien que se escuchan esos acordes... No pido nada, porque sé que llegará de todos modos, sólo lo desearé con todas mis fuerzas y en silencio y todo estará bien, justo como está ahora...
[Image by Lasse Hoile, check out his website http://lassehoile.com/]
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