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Cuando tu sensatez choca con mi locura.

heart vs. mind

Y si por una vez actúo de acuerdo a la lógica? Y si soy fría y dejo a mi corazón de lado? Toda mi vida he actuado de acuerdo a las emociones, al corazón, y qué he obtenido? Desilusiones, lágrimas, pena. No, ya estoy cansada de eso. Quiero por fin ser feliz, llevo tanto tiempo esperando que alguien cambiara las cosas, no digo que no pueda ser feliz sola, pero, a quién engaño? No estoy hecha para la soledad. No me pone tan mal por la persona, porque si bien me encariño rápido, también sería un poco loco y apresurado, incluso para mí, ponerme mal por alguien a sólo una semana de "estar juntos"; me pone mal el hecho de que de verdad creí que por fin me tocaba ser feliz. No quiero migajas, no quiero "tal vez" ni "quizás", quiero seguridad, y si no la tengo, entonces, tal vez no debería arriesgarme, quién me asegura que valga la pena?

Y mi estúpido corazón insiste en susurrarme que no desista, que lo intente, valga o no la pena. Y qué mierda sabe él si siempre termina herido?

Quisiera poder decir con toda convicción: No. No voy a escuchar ciertas canciones, y me voy a alejar, y hasta aquí llegó esto. Sé que soy débil y voy a fallar en el intento, pero tal vez pueda seguir intentándolo. Sí, creo que eso es lo que debo hacer. Dejar al corazón de lado por esta vez, y ver qué pasa... Aunque no quiera.

we'll make it last forever

Somehow everything's gonna fall right into place

if we only had a way to make it all fall faster everyday

if only time flew like a dove

well god make it fly faster than I'm falling in love

s t o p

Es un hecho bien establecido que me emociono demasiado rápido y agarro vuelo y no hay quién me detenga, más que yo misma. Sí, porque cuando esto ocurre, me cuesta escuchar los consejos de mis amigos, pero una vocesita dentro de mí (digamos que Pepito Grillo) me dice que en verdad las estoy re cagando y tengo que pisar el freno. Pero me cuesta, demasiado, es como esos sueños que tengo en los que manejo; me perturban demasiado los sueños en los que yo manejo autos, porque no puedo frenar, y tal vez esa sea una demostración bastante clara de mi propia forma de ser y afrontar la vida.

Puedo pisar el freno, porque eso no es lo más difícil, lo más difícil es todo lo que acarrea pisar el freno. Los cuestionamientos, ponerme bajo una lupa y analizarme a mí misma, es difícil, creo que para todos es difícil el hecho de mirarse a sí mismo y decir; en esto estoy fallando, aquí estoy mal... no me cuesta porque me crea perfecta, me cuesta porque me avergüenza. Porque en el minuto que me doy cuenta de mis falencias, digo: "Chucha, qué pensara tal persona sobre esto", porque me importa demasiado lo que piensa el resto, trato de que no influya, y tampoco es que altere mi forma de actuar, pero me provoca más de un pajeo mental.

A veces me gustaría que la vida viniera con manual, o que las personas vinieran con manual, o que al menos uno mismo viniera con un manual. Me da miedo vivir la vida con miedo, creo que, cuando conozco a alguien, cuando una persona entra en mi vida, automáticamente me preocupa que no sepa de mis errores en el pasado, o al menos me preocupa no cometerlos otra vez, no asustar a las personas. Creo que sí, busco demasiado la aceptación en el resto. Me carga.

Y me da rabia ser tan pendeja, que no puedo mirar a las personas y decirles: "Sabes? quiero conversar esto que está pasando" No sé, como me da tanto la perso para decir cosas a veces, que después cuando hago el repaso mental, digo: ¿Por qué mierda dije eso? xD pero no me da para algo tan simple como afrontar una conversación.

Estoy loca, a veces me caigo tan mal. Ahora no me caigo mal, me refiero, en estos momentos, pero.. sí un poquito.

Y la mejor forma de no caerme tan mal, es escribir, así me entiendo un poco más, y pienso... "Sí, pobrecita, si igual no es tan su culpa ser así de especial". Eso es auto-compasión señoras y señores.

reality vs. axpectations

No sé por qué será, o tal vez sí lo sé y me da un poco de lata explicarlo en esta ocasión, pero desde siempre me ha gustado refugiarme en creer que vivo una realidad que no vivo, no como los arribistas que viven pretendiendo que tienen plata, pero no tienen donde caerse muertos, si no que, ligado al mundo de la fantasía; es decir, por ejemplo cuando me fanatizo con algo, digamos que con una serie, como skins, me gusta creer que vivo en esa misma realidad, imaginar que estoy en Bristol, vivir la vida como si ese mundo fuera el mío y hacer propias las emociones de los personajes. En cuanto vi la tercera y cuarta temporada, supe que quería un amor como el de Freddie y Effy, obviamente quitandole un poco de drama, porque si bien me gusta el drama porque le da emoción a las cosas, tampoco me gusta en exceso. Pero, con un amor como el de Freddie y Effy, me refiero a esa complicidad que hay entre ellos, a esa parte infantil también, de hacer travesuras y jugar en medio de la calle, a esa pasión que hay entre ellos, además de lo mucho que me gusta la actitud del personaje de Effy y las cosas que dice, muchas veces me he sentido identificada con sus palabras. Sé que es ridículo tal vez, pero me consuela saber que tengo mis límites y que sé que no podría repetir algo así en la vida real (Osea, se puede, pero habría que estar bien enferma de la mente para hacerlo, y afortunadamente, mi nivel de locura no es tal).

Pero, el punto, es, lo mucho que me gusta vivir fingiendo que vivo otra realidad, pero todo dentro de márgenes sanos, obviamente eso no quita realidad a mi vida, ni me hace alejarme de la cordura. Creo que mantengo un sano equilibrio entre ambos mundos y ninguno interfiere con el desarrollo normal del otro, pero sí, confieso que me encanta. Y tal vez en otra vida viví o viviré de esa forma, porque me llama demasiado la atención.

No creo que sea la única persona en el mundo, ni que hayan pocas que hagan lo mismo que yo, porque es más fácil evadir la realidad y vivir en una burbuja siempre que nos sea posible, pero, el problema con llevar este estilo de vida, de vivir constantemente fantaseando (porque hay quienes lo hacen más, y quienes menos) es que cuando esperamos que las cosas sean como esperamos en el mundo real, muy pocas veces ocurre. Las expectativas que tenemos del mundo son tan de película, que, difícilmente se den en el mundo real. Y duele, molesta, pero, al menos, algo bueno que tiene la realidad, es que es eso, real. Se puede ser fantasioso, ser experto, fantasear recreando con lujo de detalle nuestros más preciados sueños; pero la realidad es una sola y por mucha imaginación que tengamos, nuestras fantasías nunca serán reales.

You've made me weak

Effy: Here, your hole that fits mine. The moment I saw you, I knew it’d be the closest I’d get to being… close. I didn’t know what to do with that feeling – happiness.
Freddie: Listen, Effy, you are closest… (Freddie kisses Effy) I’m ever gonna…
Effy: But they know now! And they’re hungry. Really fucking hungry. Because for as long as I’ve known, they’ve been chasing me and now they’re ready, now they’re strong enough to break through. And I can’t fight them. I used to be able to when I was strong but… you’ve made me weak. And now I can’t, I can’t!

sueño de juventud

Voy a entrar en tu vida en silencio, lo más sigilosamente posible, para que no te despiertes de tu sueño de juventud. Voy a abrir despacito la puerta, voy a observar todo lo que haya a nuestro alrededor. Sí; puedo sentir el calor del sol entrando por tu ventana. Ahí estás durmiendo plácidamente como un bebé, y me provoca besarte con locura, pero debo mantener la calma para no asustarte. Traigo una maleta llena de flores, traigo sueños, traigo caricias, besos, llamadas de buenas noches y miradas de buenos días, traigo mis manos para sostenerte, para construir nuestro mundo, también traigo nubes, y palabras de apoyo para momentos difíciles, locura para las noches de verano y cordura para cuando sea necesario. Dejo mi maleta con infinitos elementos para mi estadía en tu vida, a un lado, sin hacer ruido.
Ahora recorro el espacio, tomando consciencia de mi propia existencia y de la de lo que me rodea, el aire es tibio, cada átomo me abraza acogedoramente.
Llego a tu lado, me siento en el borde de tu cama, y te contemplo como si fuera la primera vez, porque siempre es necesario volver a las sensaciones de la primera vez, para mantener vivas las emociones y los sentimientos, y así permanezco por varios minutos; me pierdo en ti, porque mantengo mi capacidad de asombrarme con cada pequeño detalle tuyo que descubro cada vez que te miro detenidamente. Me gusta. Me gusta perderme en ti, porque me gustas.
Después de observarte por tantos minutos, quisiera seguir haciéndolo eternamente, pero despierto y muevo mi mano lentamente y la poso en tu mejilla, y te acaricio suavemente, casi sin tocarte. Tu piel despierta mis más profundas ansias de amarte con todas mis fuerzas. Quizás nunca imaginé tenerte en mi vida, y tal vez eso es lo que ahora me mueve a quererte en ella, la idea de tu silueta apareciendo en mi vida de improviso y con ganas de quedarse. Estás despertando, y entonces me hago un espacio en tu cama, a tu lado, y me acuesto con mi cara hacia la tuya, para que cuando abras tus ojitos, me veas a tu lado. Y así ocurre, y entreabres los ojos para encontrarte con los míos, esbozas una sonrisa, y acaricias mi mejilla. Todo es perfecto, nos abrazamos, y soñamos juntos nuestro sueño de juventud, todo el tiempo que tenga que durar.

Se da por inaugurado el nuevo blog, de la nueva etapa :)

Principio - desarrollo - final

Quisiera poder escribir hermosos versos, grandes obras, o al menos cosas que sonaran bonitas. No sólo eso, me gustaría escribir mis sentimientos, mis inquietudes, mis emociones, sueños, anhelos, como quiera llamársele a todo aquello que burbujea en mi interior, y que además sonara bonito y me gustara al menos por un tiempo. Esto en verdad, no es tan difícil, pero el problema es que me cuesta la parte del desarrollo, la mayor parte del tiempo no me cuesta comenzar a escribir, y que todo fluya desde mi mente, mi corazón, mi alma, hacia la punta de los dedos. No, realmente esa parte es fácil. Lo que cuesta es continuar, después de un rato las palabras comienzan a pegarse en las paredes de mi cuerpo y se aferran obstinadamente, decididas a no salir. Ahora mismo, hago un esfuerzo tremendo y las saco a la fuerza, tras algunas pausas entre medio.
Recuerdo que antes no me costaba; podía pasarme bastante rato escribiendo sin detenerme, escribía cientos, miles de palabras, como si nada. Añoro esa época. Tal vez tenía mucho que decir y quizá abusé de ello, y me quedé sin palabras, o quizá ya no sé cómo expresar lo que sucede en mi interior, o quizá parte de mí perdió el interés por comunicarle al mundo todo lo que me pasa, porque con el paso del tiempo no siento que ayude mucho, o que a muchos les interese.
Ahora, viene la parte en qué no sé cómo todas estas palabras que he escrito están relacionadas entre sí, y más aún, no sé cómo unirlas con más palabras que vendrían a continuación. Y ahora me cuestiono ‘¿Qué hago con esto?’. La verdad, es que de ser un día cualquiera, cerraría el archivo y si tiene suerte lo dejaría un par de días merodeando entre mis archivos, si no, se iría directo al cementerio de archivos eliminados de por vida.
Pero, hoy no es un día cualquiera señoras y señores, hoy es EL día en que terminaré esta idea a como dé lugar.
Y es que a partir de ahora, quiero terminar lo que empiece, aunque me tome un poco de tiempo al comienzo, no quiero seguir con esto de no ser constante con lo que hago, es momento de cambiar, y qué mejor que a través de las palabras, que han sido mis compañeras en otros tantos momentos difíciles.
Sí, a partir de hoy, las cosas tendrán un comienzo, un desarrollo, y un final. Tal como debe ser.